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日志

 
 
关于我

一份耕耘 一份收获 其实我觉得老天对每个人都很公平,每个人都有机会,机遇就看你能不能捉住,机会是留给那些有准备的人的

网易考拉推荐

现代笑话  

2010-04-16 09:56:08|  分类: 笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子

小明放学回来,李太太心想小明最向着自己了,因此就问小明:如果爸爸

妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

    森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎……

但每每因为makelove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现……。

直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老

虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语:

    “不入虎穴,焉得虎子”……。

    医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?

    你怀疑啊!……你有看过小白兔带眼镜喔?”

    甲女和乙女在漫步!!

    突然下一阵雨!!

    甲女和乙女在街上狂奔!!

    甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。

    话毕,在这时候雨就突然停崴!!

    甲女:@%#!#$

    有一个推销洗衣粉的推销员……。一天……。他来到了一户房子的门

口……。开门的是一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。

话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员……。推销员一洗马上说道:

又香又乾净。接着又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销

员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣

物……。妇女就把内裤脱了下来……。一洗……。推销员不说话……妇人

问道:效果如何?推销员说:还是不要买我的洗衣粉好了……。

    话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,

决不会动他们一针一线,且奉行民主主义,战后……。

    越共:将你们所有值钱的东西都教出来!

    人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?!

    越共:对啊!不值前的东西我们才不要ㄌㄟ!

    人民:没关系,我们要实行民主主义!

    越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!

    爸爸问三岁的小庭光说:“爸爸和妈妈你最爱谁?”“两个都最

爱!”爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。

    “现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),

你要去那儿?”“我要去巴黎!”“为何因?”“因为那里比较漂亮

呀!”“那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?”“当然要去迪士尼

喽!”“为什么?”“因为刚才已经去过巴黎了呀!”

    某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意。就很不高兴的

找服务生来,说你们的菜怎么这么难吃,叫你们经理来,服务生:我们经

理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

    一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。

    “早安,阿鲁巴先生!”其中一位问道,“旅途愉快吗?”阿鲁巴发

出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然后用非常正确的国语

回答,“非常愉快,三民主义万岁!”“您准备逗留多久?”在冠以同样

的怪声之后,阿鲁巴回答:“大约三周左右。”“请问,”这位被弄得莫

名奇妙的记者问道,“您从那学来的这么标准的国语?”在已成惯例的

呜呜,哦哦,滋滋之后,阿鲁巴答道:“短波收音机。”

    阿比和阿弟到酒吧买醉,里?***鲇辛礁雠腿耍焱返陌⒈群鋈惶?

来,低声跟阿弟说道:“快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟

探头一看,脸色大变道:

    “奇怪!我太太和情妇也在里面。”

    小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求

不能惩罚小汤。

    老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿

后,说:“好吧,如果小汤做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好

了。”

    一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人

来到她的面前。

    “我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即

上前卖力地推车,这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲

幡尽的男人抬头一看,见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车

拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿。”女士大声回答,“他们那儿

的服务态度不好。”

    甲和乙两人都是棒球好手,有一天两人讨论到一个间题,天堂到底有

没有棒球队呢?

    于是他们两就相约,如果谁先上了天堂,就告欣对方这个答案。结

果,乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天,乙回来找甲,甲看到

乙,非常高兴,于便问乙那个问题,乙说有一个好消息和坏消息你要先听

那一个。甲说那先听好消息好了,乙说天堂有棒球队,甲说:那很好,坏

消息呢?乙说:你是明天的先发投手。甲:……。

    上帝:“去把海水分开吧。摩西。”摩西:“你又要干嘛了上帝?”

上帝:“采收蚵仔的时间到了。”

    老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”学生:“我懂

了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”

    上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农

村,十分纯朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规

定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。

    一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:

    x月x日,一百姓来找二区队长……。

    下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个

本子念道:

    x月x日,一百女生来找二区队长……。

    我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也……。

    一个人在白宫前大骂柯林顿是****。

    结果他马上遭到逮捕。

    罪名是:揭露****机密……

    女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

    一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。

    又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

    她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”

    心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,

护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在

不能见他。我病得太厉害了。”

    那是四年前的事了,当时我正在上大学。

    小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们?***滴颐鞘?

天生地造的一双。

    我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。

我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想

向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。

    今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

    她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”

    “是!”

    “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关

心你。”

    “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。

    一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这

会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队

报数。(太监的细声)1,2,3,4……。5(粗声)。

    不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。

    夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩

快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚

了。(细声的)

    一天,有两个****人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张

票,而****人却只买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等着看****人怎

么做。

    过了没多久,列车长来查票,美国人就看着****人一起跑进厕所,列

车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这……这真是

高招啊呀!!

    回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个****人这

次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑,就想再看看两个台

湾人还有何高招。

    过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列

车长来剪票,其中一个****人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门

中递出一张车票,他就把车票拿走了……。

    一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦

乡。岈长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧

地问:狗日的嚼完了?

    我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站

长:“你说有百分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?”站长不

必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

    小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。

    画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀……

    小明:你猜他会不会跳?

    小华:不会!

    小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?

    小华:OK!我跟你赌!

    画面:男子纵身向下跳!

    小华就给小明200元!

    五分钟后……

    小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,

所以知道他会跳……

    小华:200元是属于你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他

为什么还要“再跳一次”???

    小明:#@%$%@$*!?

    二个虚荣心很强的狗主人在聊天。

    我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。

    是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!

    新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此

训练一完毕,便即着想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一

天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家

去露营,为你庆祝!”

    老板:“今天你为什么迟到?”职员:“因为你昨天宣布只许在家里

看报。”

    脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受

过他的埋怨。有次理发,他坚持要把头发中间分界。“我办不到,”理发

师说。“为什么办不到?”布先生喊道。“因为您的头发是单数的。”

    波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入

冰箱。有人提议:

    “为什么不把电视机放在冰箱里面,那就什么都齐全了。”

    驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别

把汽车拍进去,”她大声说,“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”

    年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。“我真是没用,”她说,

“我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧,”她丈

夫安慰说,“那套衣服我多备了一条裤子。”“对,”妻子高兴起来说,

“幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。”

    下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好

让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么,同学打开一把颜色□丽的印花

雨伞说:“那样便没有人会以为这把伞是我的!”

    一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示

并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣?***担何艺馕皇伺笥严衷谝易饕?

首十四行诗,并当场朗诵。

    哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!

    老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只

猫。猫叫:咪呜!

    咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈

对它的小老鼠们说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总

是有用的。

    心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不

知道声音从哪里传来?

    是的。

    那是什么时候发生这种情形?

    我去接电话的时候。

    mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见

到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水……

    officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结

果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字……

    一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走过去说请问这儿

有人吗,女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情,什么,去汽车旅馆?男士

重复了一遍问题,女子报以同样的回答,男士觉得气呼呼,但是没有说什

么,回到自己位置上坐下了。过了一会儿,女子到男士桌边说,对不起,

我是学心理学的,在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士

高声地反问道,什么,要一百美元?

W.C。

    看了这么多笑话,觉得该有所贡献,所以post一类从Η大某系系

刊中的笑话给大伙解解颐。全文如下∶有位英国老妇人到瑞士想找间房子

安享余年。她向当地的一名老师请教,终于找到一个合适的地方,然后即

启程回英国整理行李。回到英国后才想起,那儿似乎没有“方便的地

方”,或如她所称呼的,没有W.C.(按∶waterclose

t),所以就写信问那位老师。老师被“方便的地方”弄的一头雾水,心

想∶她既然来安享余年,“方便的地方”指的应该是卫斯理教会(按∶w

esleyanchurch),所以那位老师回信了。

    亲爱的夫人∶平安!!

    W.C.在房子九哩之外,位于美丽树丛中,能一次容纳三百五十

人。每周二、四和周日开放,夏天会有许多人前往,所以请早。虽然有许

多空间能站,有些人喜欢带中饭来,在这玩一天。特别是在周四,这时后

会有风管合奏,音响极佳,连细微声音都听的见。

    您应该会很高兴知道,我在此遇见心上人,也在此结婚,这实在方

便。我们将举行一场义卖,希望您能赶来共襄盛举,此次目标是购买绒毛

座垫,每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的,目前座位上已是坑坑洞

洞。

    内子娇弱,所以不能定时前往,她已六个月没去了,当然,她因不能

常去而感到痛苦万分。

    最后,竭诚欢迎您的到来,我乐意帮您在前排或靠门处留位,完全看

您较愿意在哪个角落。

包埋葬

    话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给

小婴儿医病,结果,就把人家的孩子给医死啦!!家人哀哭着说:“你

看,我家的孩子给你医死啦,你说说看我们该怎么办?”蒙古大夫∶“没

关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我算便宜点好了。”

绷带

    有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈

的人仍须负起哺乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有

一天,一名记者经过此地,发现有一位老妇人胸部缠着绷带,于是他基于

好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就是昨天一边背着阿强(隔壁的一岁

小孩)一边炒菜,他喊着肚子饿,我就把奶奶甩到后面给他吸,谁知他含

到睡着,结果我的奶就掉下来烫到锅子!

***的故事

    昨天在报上看到的一则笑话:

    一名男子往药房去买***,药房老板告诉他,***大都分三种包

装,有三个一盒,六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种?老板问男

子。

    男子跟他说:我今天晚上这个女友,长得热情如火。她约我晚饭后直

落,跟据我阅人的经验,她的***需求一定很大,看情形我今晚很有可能

要跟她连场大战,我还是买十二个套装的比较保险一点。

    老板作了一个会心微笑,把一盒十二个套装的给了他,男子满心欢喜

的走了。当天晚上,男子与女孩的双亲一起吃晚饭,饭前女孩的父亲叫男

子领祷,男子低头默祷,足足有十分钟,女孩见他虔诚的样子,忍不住伸

过头去对他说:真想不到原来你是个虔诚的教徒,为甚么不早点告诉我?

男子低着头,压着嗓子说:你为甚么也不早点告诉我,你父亲是个开药房

的?!

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