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关于我

一份耕耘 一份收获 其实我觉得老天对每个人都很公平,每个人都有机会,机遇就看你能不能捉住,机会是留给那些有准备的人的

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成全她,也成全自己   

2010-01-08 10:52:26|  分类: 情感人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不得不承认缘分,是它让我们在这世上几十亿之中相遇。
 

初夏的天,加上蒙蒙的细雨,还是有点微凉,那天,为了我们的相遇,她从千里之外的一个城市赶回来,只是为了我们的相遇。第一眼见到她,她穿的很单薄,也许是她没想到,家乡的天,虽已是近夏,还会那么凉。看着她冻的微微发紫的嘴唇,心想,我会不会是那个可以给你温暖的男人。确切的说,那时还说不上爱,但心里已经觉得,既然我们有缘相识,我想只要我们有共同语言,随着时间的推移,我们的努力,份 相信我们会得到的。

 

似乎一切都早已注定,虽然自己曾经为爱情已经受过不可愈合的伤,慢慢的,还是发现自己爱了,那段时间,是我懂的爱情这两个字含义以来最快乐的日子,因为我知道,自己不是很出众,家庭,出身都不是很好,可是她都可以不在乎,那时我以为,是不是我前世受的罪太多了,今生老天给我一个这么好的女孩来回报我。

我们一起憧憬未来,享受幸福。不管我多晚下班,就算她已早早入睡,我的一通电话,她会把所有的困意忘记,会和我聊很久,一个短信,也会发到电话的电池耗尽,自动关机。真的很幸福,想想,上班再累,又算什么呢?让我觉得,有了她,再苦再累,那都值得,因为自己有了期盼。期盼我们的爱情,我们的婚姻,我们的家庭,期盼我们的故事会有一个完美的结局。

像所有恋爱中的男女,我们也抑制不了冲动,我们有了一次亲密的接触,当然也是在订婚后。那天,我很期待,虽然之前也接触过其他的女孩,但都没有突破最后的防线。总以为,性,必须是要建立在爱情之上的。看着她幸福的样子,我对自己说,是这个女人让我有了爱,有了情,有了一切的一切。不管曾经她和谁有过多少过去,我也不会去追问,去介意。心里想,现在,睡在我旁边,拿我的手臂当枕头的女人,是她让我拥有爱情,没有她,我还一无所有,我还有什么去在乎的去介意的呢?

 

似乎,再完美的爱情也会有瑕疵。

 

我们忍受不了寂寞,于是住到一起,为了能住到一起,本来经济比较拮据的我,想尽办法,筹到两千多块钱。为了我上班不在的时候,让她能有个伴,有个可以说话的人,和她姐住到了同一个地方,对我来说,虽然房子贵点,但是只要她开心,贵点也不算什么,我自己辛苦点就好了。住进去的第一个月,因为她才上班,没有经济来源,我的工资,每个月还要还因为父亲治病所欠下的债。但我从没对她提起过我还欠那么多在债务。我不想让她担心,我想,自己慢慢的,一步步的可以去还掉。

记得那个月,我还掉债,身上还仅省不到一百快钱,这点钱显然不够我俩一个月的生活。其他的必须自己去想办法。本来一个女人跟着一个男人,经济不是一个女人应该考虑的问题。那段时间,烟,也很少抽,朋友,同事凑钱喝酒也不怎么去了,只是为了能多省下点钱。她上早班,我去买菜做饭,让她在家里吃一顿中饭再去上班,毕竟公司的食堂伙食没有家里好,如果她上下午班的话,晚上为了省钱,我不会去买菜做晚饭,因为她会在食堂吃过了。到时间了我就去上班,上到晚上要是饿了的话,就去店子里买包泡面填一填肚子,下班回来的时候,有时候会问我吃没吃过饭,我告诉她在外面吃过了,因为家里没有做饭菜,我只能这么说。记得她想喝牛奶,当时家里剩的钱并不多,如果买一箱的话,接下来我又还没有其他的来源,钱也许不够用,所以她想喝了,我只能一瓶瓶的买给她。那时,我身上从不带钱,把钱全都放在家里的小柜台上,也不多,一次百十来块钱,那都是我有时候在外面做事争来的,因为工资我都要拿去还债,

记得有一次,她说的一些话让我暂时的难过,只是暂时的,过后我也没有介意过,说我不相信她,说我怕她乱用钱,从不给她钱,家里也只放那么点钱。我也没和她去解释什么,其实想对她说:“每一次放的百十来快钱都是我在外面加班做事争来的,我身上已经没有钱了,希望你能理解我”。只是再想想,自己再努努力,以后的日子会慢慢好起来的。我不想让她担心的太多。我对她只能有感谢,不能有怨言,因为是她让有了现在的一切,包括这个暂时的“家”。

慢慢的,我们之间,总会为了一些不该有的问题争吵,性格的差异也慢慢的显露出来,但是不管我们怎么吵嘴,都不会提出分手这两个字,因为她相信,我也相信,我们是相爱的。心想,也许慢慢的,大家都会为彼此做一些好的改变。到那个时候我们会比现在还要好的。可是事与愿违,那次,因为她姑姑乔迁新居,之前她就和我说过,说我们虽然没结婚,但是都住到一起了,这个人情世故我们两个要算一份的。这都是情里之中的事情,我怎么会不答应呢?答应她这个钱我出。可又因为家里装修的工钱,妈打电话说要我回去给她钱支付给别人,所以我也没多考虑,毕竟妈没有经济来源,现在所有都要靠我这个做儿子的。所以我把存折里仅有的四百快钱给了妈,让她去支付人家的工钱,到了那天,我拿不出那说好那三百块贺礼的钱,可她说的一句话,让我刹那间对眼前这个女人开始陌生起来,不管有心无心,都不应该出自她的口中。我也不想再重复那句话,过去了就过去了,慢慢的我也不是那么介意她怎么说我,毕竟事情都是因为我而起的。

其实这次我也有错,没有和她商量,要怎么把钱计划好,答应了她的事情又没有做到。

 

这一次,我们相处以来第一次闹的这么不愉快,也许是当时我太冲动了,没顾她的感受,有一天晚上,当她回来的时候,我就出去,去了自己姐家睡,没回来。第二天,由于都在气头上,她要搬去她姐那里,我没有挽留她,我开始以为只是和我斗气,过去两天就没事了,我就没有去找她。后来我向她认错,想要继续下去,希望我们以后都多为对方想一想,不要轻易的说分手。她也原谅了我,因为她爱我,所以原谅。后来一次不经意的谈话中,她半开玩笑的说,把我送给她的订婚戒指在我们吵架之后卖掉了,我也没去追问,只是觉得是自己错了,她这么做我可以理解,只是想尽力维持我们的感情,不管她做什么,都要劝自己去原谅她。既然自己选择了就不能后悔,东西是没有生命的,没了以后还可以再卖的。到现在我也不知道是不是真的。

这一次,由于自己的年轻好胜,所以埋下了后面的结果。经过这一次,他们家里人对我有了很大的意见。

 

其实,如果她不说那样的话,也许我也不会这么糊涂,犯下这样错。

 

好景不长,我们再次出现了矛盾,不可化解的。其实也都是年轻不懂事,贪玩惹的祸。

由于我没有请假,有几天没去上班,她知道了。她问我在外面做什么,我没有解释,只是简单的告诉她,我和朋友在外面玩。既然错了,再解释只会越描越黑。经过上一次,她对我已不再那么信任。会想象我在外面做对不起她的事情,说白了就是怕我有外遇。怕我不再爱她了。我也和她认过错。可是得不到原谅。也许她还在乎我上次那么对她吧,其实上次大家都有错,不能把错都归结到我一个人身上。

不要轻易说分手,可这次她提到了,不管她说的是真是假,我都信以为真,也许只是不懂的表达,只是说,“如果你要分手我也没有办法”。就这么一句气话,成了我们分手的根源。一直以来,我都认为,她家里条件比我好,什么事情有父母做主,可我只能靠我自己,我如果她要说分手,我会以为是她看不起我,开始嫌弃我了。我什么都没有,连结婚的彩礼我都拿不出来,我怕我没有能力给她幸福,所以就说了这么一句气话,没想到,就因为这么一句话让本来可以相爱,相守到老的两个人痛苦的分开了。
她离开后的几天,每天自己一个人在家里,看着她留下还没拿走的东西,心里不是滋味。想到从前,两个人在一起的小屋,每天下班回来,即使她睡着了,我也会把手臂轻轻的放过去给她做枕头,那样觉得才是幸福。哎~~心里有太多的酸楚。现在回想起来,如果真的她不想和你好了,为什么不把属于自己东西都拿走呢?也许开始她也不想放弃的。可是既然如果彼此都还爱着对方,为什么我的道歉她不能接受呢?有太多的疑问。只到分手后我才明白她们这么做是为了什么,不管怎么样,我也不怪她,每天看着她留下的东西,躺在床上,那双人枕上还有她余留的发香,一想到这,心很痛,总以为她还在,还会回来。我们为什么会走到今天这个地步,为什么就要这样结束了?难道真的要结束了吗?我一遍遍的问自己。

最后还是下了决心,事情已经到了这个地步了,要挽回的余地已经微乎其微,即使再从头,也失去了原来的意义。还不如自己狠下心来,让一切都结束吧!

只是她给的理由让太伤人了,说我错也好,不是也罢。可是说我对她有看法,说我在外面有了外遇,这让我很难接受。如果要分手也不用这么来伤害我。我也没有多做解释,自己错在先,反正错了,就让所有的错都让我一个人来承担吧 ~!第二次,当着她全家的面,眼泪一颗颗的滑落,没有哭泣,只有眼泪。让我想起一句话,男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。如果一个男人的眼泪再也不能证明什么,我为什么还不能放手?放手给彼此自由,成全她,也成全自己.

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